der 1970er geboren wird, sind ihre Eltern noch jung und kaum darauf vorbereitet, ein Kind großzuziehen. In ihren ersten Lebensjahren wird sie abwechselnd von beiden Großelternpaaren und einer Tagesmutter betreut, nur am Wochenende haben die Eltern Zeit für sie. Als sie mit sechs Jahren endlich voll und ganz zu den Eltern zieht, stellt sich auch hier keine richtige Nestwärme ein: Die Beziehung zwischen Mutter und Vater ist angespannt, beide sind auf ihre eigenen Leben konzentriert. Es gibt keinen richtigen Platz für das Kind; die sichere Bindung fehlt, also das Urvertrauen, geliebt und umsorgt zu werden.

„Ich glaube, dass ich deswegen heute nicht gut darin bin, mich wahrzunehmen und wertzuschätzen“, sagt Sina Bauer. „Diese Erfahrungen holen mich immer wieder ein. Das sind keine Baustellen, sondern schwarze Löcher, die sich für mein Gefühl kaum stopfen lassen.“

Das Auf und Ab des Lebens

Phasen der Traurigkeit, der Hilflosigkeit, der Angst und des Alleinseins kennt jede und jeder. Schließlich gibt es im Auf und Ab des Lebens ausreichend Gelegenheiten, sich damit vertraut zu machen, sie sind normale Reaktionen auf schwierige Momente im Lebenslauf und gehören zum Menschsein dazu. Manchmal jedoch werden diese Phasen zu ewigen Begleitern. Ohne wahrnehmbare Anlässe tauchen sie immer wieder auf und überschatten das Dasein, werden gefühlt Teil der eigenen DNA. Eine Versagerin zu sein, in Beziehungen immer wieder verlassen zu werden, hilflos zu sein, es allen recht machen zu müssen, von anderen isoliert zu sein, abgelehnt zu werden – diese Gefühle können sich dann wie ein roter Faden durchs Leben ziehen. Sie lauern stets im Hintergrund und bilden eine Art Subtext, selbst dann, wenn es eigentlich gerade gut läuft.

Doch solche Gefühlszustände drücken nicht nur die Stimmung; häufig steuern sie auch unbewusst das eigene Verhalten, wirken auf Partnerschaften und Freundschaften, prägen die private und berufliche Lebensgestaltung. Denn viele Menschen neigen dazu, durch ihre inneren Überzeugungen immer wieder in dieselben Problemlagen zu geraten: Aufgrund einer ständigen Angst vor dem Verlassenwerden geben sie in Beziehungen vielleicht stets mehr, als sie bekommen; im Job meinen sie möglicherweise, nur Anerkennung zu erhalten, wenn sie stets Höchstleistung bringen; oder es holt sie, wie im Falle von Sina Bauer, immer wieder ein tiefes Gefühl der Wertlosigkeit ein, das sie in den Rückzug vom sozialen und beruflichen Leben zwingt. Obwohl längst erwachsen, meldet sich in diesen Ängsten und Verhaltensweisen das beschädigte Kind zu Wort.

Wurden in der Kindheit unsere Grundbedürfnisse – etwa nach sicheren Bindungen oder nach ausreichend Autonomie – nicht erfüllt, so können ungünstige Muster entstehen, die sich langfristig negativ auf unser Leben und unsere Beziehungen zu anderen Menschen auswirken. Der amerikanische Psychologe Jeffrey Young spricht dann von Schemata, also fest in uns verankerten Gefühls- und Gedankenmustern, die unser Verhalten steuern. Sie ähneln Landkarten, nach denen wir unbewusst durch unser Leben navigieren.

Maladaptive Schemata

Young identifizierte in den 1990er Jahren eine Reihe solcher ungünstiger Gefühls- und Gedankenmuster, sogenannter „maladaptiver Schemata“, die eine Art dauerhafte Bewältigungsreaktion auf kindliche Belastungen darstellen und so das Verhalten der Betroffenen noch im Erwachsenenalter prä­gen. Er entwickelte daraufhin die Schematherapie, die zur „dritten Welle“ der Verhaltenstherapie gezählt wird (siehe Definition auf Seite 19). Sie kombiniert verhaltenstherapeutische Methoden mit Elementen psychodynamischer Verfahren wie etwa der Psychoanalyse. Young entwickelte sein Verfahren mit dem Ziel, vor allem schwer behandelbaren Patientinnen und Patienten besser helfen zu können, etwa solchen mit Borderline-Persönlichkeitsstörungen oder chronischen Depressionen.

Dabei sind Schemata, also typische Muster des Empfindens und Verhaltens, an sich erst mal nichts Negatives. Jeder von uns lebt sie. Vielleicht verbinden wir zum Beispiel mit „Teamsport“ vor allem Gefühle von Freude und Erinnerungen an Gemeinschaft und Solidarität, weil wir eben genau das in unseren Zeiten als Handballerinnen oder Fußballer erfahren haben. „Es gibt viele positive Schemata“, sagt die Hamburger Schematherapeutin Gitta Jacob. „Wenn wir die Erfahrung gemacht haben, dass andere Menschen uns positiv zugetan sind und wir deswegen gut mit ihnen kommunizieren können, wenn wir in der Interaktion mit ihnen die Erwartung haben, dass sie uns Fehler verzeihen und auch morgen noch mögen werden, dann haben wir zum Beispiel ein positives Beziehungsschema.“

Unsere Schemata entwickeln sich in der Regel in der Kindheit und Jugend. Sie beruhen auf unseren frühen Umwelterfahrungen und differenzieren sich im Laufe der Zeit immer weiter aus – auch im Erwachsenenalter können neue Erfahrungen und Erlebnisse unsere Schemata also noch verändern.

Kernbereiche des Konflikterlebens

Werden kindliche Bedürfnisse nach Zuwendung, Stabilität oder auch Grenzen nicht gut erfüllt, können Schemata als Antwort auf die frühen Erfahrungen entstehen, die dann zu hinderlichen Lebensbegleitern werden. Wird eines dieser Schemata im Erwachsenenalter durch eine neue Situation wieder wachgerufen, treten intensive Gefühle wie Angst, Traurigkeit, Verlassenheit oder Wut auf. Die früh erlernten Muster werden also wieder aktiv und stellen erneute Versuche dar, die kindlichen Grundbedürfnisse nach Bindung, Liebe, Autonomie, Anerkennung oder Geborgenheit sicherzustellen.

Denken wir etwa an eine Tochter, die mit einer kranken Mutter aufwächst und sich schon früh um die Geschwister kümmern muss. Dafür erhält sie Anerkennung von der Mutter. Ihre eigenen Bedürfnisse nach Fürsorge, Geborgenheit und Autonomie bleiben bei der Tochter jedoch auf der Strecke. Sie lernt, dass sie funktionieren muss und Kümmern und Verantwortung ihr die Liebe der Mutter sichern. Später behält sie dieses Verhalten bei und wird eine aufopferungsvolle Krankenpflegerin.

Allerdings arbeitet sie über Gebühr und hat Schuldgefühle, wenn sie mal früher Schluss macht oder sich etwas gönnt; sie ist immer an der Grenze ihrer Belastbarkeit und kann ihre Bedürfnisse schon gar nicht mehr spüren. Ihr Schema ist also „maladaptiv“, es behindert sie in ihrem Leben: Sie handelt so, wie sie es in der Kindheit auch getan hat; besser für sie wäre aber, wenn sie nun lernte, sich gut um sich selbst zu kümmern, ihr Bedürfnis nach Liebe und Anerkennung nicht über Leistung kompensieren zu müssen und in Beziehungen die Erfahrung des Gebens und Nehmens machen zu dürfen.

Der Weg zur psychischen Störung

Jeffrey Young definierte auf der Grundlage klinischer Beobachtungen 18 maladaptive Schemata (siehe auch Kasten auf Seite 17). Diese sind in fünf sogenannte Schemadomänen untergliedert, also Kernbereiche menschlichen Konflikterlebens. Die Domäne Abgetrenntheit und Ablehnung beinhaltet Schemata, die mit schwierigen emotionalen Erfahrungen in Bezug auf Bindung, Akzeptanz oder Versorgung zu tun haben. Bei der Domäne Beeinträchtigung von Autonomie und Leistung geht es um Konflikte rund um Gefühle von Kon­trolle, Abhängigkeit, Leistung und Versagen.

Die zwei Schemata der Domäne Beeinträchtigung im Umgang mit Grenzen signalisieren Probleme dabei, sich selbst nötigenfalls Schranken zu setzen und anderen nicht distanzlos zu begegnen sowie die eigenen Bedürfnisse für eine Weile zurückzustellen, wenn die Situation dies erfordert. Im Kontrast dazu geht es bei der Domäne Fremdbezogenheit um das Potenzial, seine Bedürfnisse und Emotionen frei ausdrücken und leben zu können. Die Domäne Übertriebene Wachsamkeit und Gehemmtheit schließlich benennt Schemata, die um eine negative Grundhaltung der Welt gegenüber kreisen.

Alle Schemata lassen sich als zentrale menschliche Lebens­themen verstehen. Maladaptive Schemata können schwächer oder stärker ausgeprägt sein und einzeln oder kombiniert auf­treten. „Bei Menschen, die wegen normaler Lebensprobleme in eine Therapie kommen, stehen oft nur ein, zwei Schemata im Vordergrund“, so die Erfahrung der Schematherapeutin Gitta Jacob. „Zur psychischen Störung werden sie dann, wenn sie so stark ausgeprägt sind, dass sie mit gestörtem emotionalem Erleben und entsprechenden Symptomen einhergehen. Bei Menschen mit Persönlichkeitsstörungen etwa liegen häufig mehrere Schemata in starker Ausprägung vor.“

Abwertung und Demütigung

Hat jemand in der Kindheit wenig Sicherheit, Fürsorge und Stabilität erlebt, festigt dies das Schema „Verlassenheit“. Solche Menschen sind wie Sina Bauer meist auch als Erwachsene noch der Überzeugung, dass sie keine verlässliche Zuwendung und Unterstützung erhalten werden; oft fühlen sie sich wertlos und einsam. Sie ziehen sich zurück und meiden enge Beziehungen, um nicht abermals verletzt oder verlassen zu werden. Oder suchen sich unzuverlässige Partner – in der Erwartung, dass sie ja ohnehin enttäuscht werden. Auf diese Weise wird das Schema immer wieder bekräftigt.

Auch Sina Bauer hat nur selten das Gefühl, anderen Menschen wirklich nahe zu sein. „Meine Partnerschaften, wenn ich welche habe, sind immer relativ unverbindlich“, sagt sie. „Ich schaffe es einfach nicht, die Beziehungen zu halten. Ich habe Schwierigkeiten, die Nähe zuzulassen; wenn es zu emotional wird, bin ich eigentlich schon wieder weg. Daran würde ich gerne etwas ändern, aber es gelingt mir nicht.“ Ihre Angst vor dem Verlassenwerden ist so groß, dass sie enge Beziehungen lieber vermeidet. Gleichzeitig holen sie Gefühle der Einsamkeit und Wertlosigkeit immer wieder ein.

Das Schema „Unzulänglichkeit, Scham“ hingegen entwi­ckelt sich bei Menschen, die in ihrer Kindheit Opfer starker Abwertung und Demütigung geworden sind. Diese erniedrigenden Erlebnisse haben bei ihnen die Grundüberzeugung hinterlassen, im tiefsten Inneren nicht gut genug zu sein. Ein 34-jähriger Mann, den wir hier Arnd Schmieder nennen, hatte in der Kindheit stets das Gefühl, der Sündenbock der Familie zu sein. Als jüngster von vier Söhnen litt er unter seinen älteren Brüdern, sie verspotteten ihn als „fett“ und „dumm“, auch bei den Eltern genoss er kein hohes Ansehen.

Eine Art „Lebensfalle

Gegen das Gefühl der Unzulänglichkeit kämpft er bis heute an. In seinem Beruf als Sozialarbeiter gerät er immer wieder in Situationen, die ihn an der eigenen Kompetenz zweifeln lassen; im Kollegenkreis erlebt er sich oft als langweilig und uninteressant. Ihm ist bis heute rätselhaft, warum seine attraktive Freundin mit ihm zusammen ist. „Ich werde das Gefühl nicht los, dass irgendwann alles auffliegt und herauskommt, wie peinlich ich eigentlich bin“, sagt Arnd Schmieder. „Manchmal merke ich, wie ich versuche, bloß nicht aufzufallen, um die Enttarnung zu vermeiden. Das ist ein schreckliches Gefühl, gegen das ich aber andauernd ankämpfe.“

Eine gänzlich andere Art von Lebensfalle stellt das Schema „Grandiosität“ dar. Es hat seinen Ursprung in einem Übermaß an Verwöhnung in der Kindheit. Setzen Eltern ihren Kindern zu wenig Grenzen, lernen diese nicht, die Interessen anderer zu respektieren, und beanspruchen für sich selbst stets Vorzugsbehandlungen und Ausnahmeregeln. Als Erwachsene zeigen sie dann starkes Anspruchsverhalten und wenig Selbstreflexion, meiden „normale Berufe“ mit wenig Glanz, umgeben sich mit Lakaien oder lassen sich als Gönner feiern. Es ist naheliegend, zu vermuten, dass Menschen vom Schlag eines Donald Trump das maladaptive Lebensmuster „Grandiosität“ tief verinnerlicht haben und daher niemals zu einer reifen Persönlichkeitsentwicklung finden.

In der Lebensfalle „Unterwerfung“ hingegen stecken oft Menschen, die in frühester Kindheit gelernt haben, dass ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht zählen. Vielleicht mussten sie sogar mit einer Strafe rechnen, wenn sie wagten, eigene Ansprüche anzumelden. Ihre Überlebensstrategie bestand also darin, die elterlichen Bedürfnisse zu erahnen und sich vollständig anzupassen. Auch als Erwachsene leben sie unbewusst weiterhin nach diesem Muster.

(Über-)Kompensation

Laut der Schematherapie gibt es drei Bewältigungsstile, um die durch ein Schema ausgelösten bitteren Emotionen in Schach zu halten: das Erdulden, das Vermeiden und das Kompensieren. Alle drei Stile lindern zwar akut den emotionalen Schmerz, chronisch jedoch festigen sie ihn. Wer in der Lebensfalle „Unterwerfung“ steckt und dieses Schema erduldet, ordnet sich etwa aus Angst vor Bestrafung den Bedürfnissen und Wünschen anderer unter, verharrt also in seinem Verhalten. Wer vermeidet, versucht die Auslösung seines Schemas von vornherein zu verhindern, umgeht etwa um jeden Preis Konflikte, um gar nicht erst in die Unterwerfungsposition geraten zu müssen. Wer kompensiert, verhält sich so, als sei das Gegenteil des Schemas wahr, provoziert also Autoritäten oder rebelliert passiv-aggressiv.

Eine andere Art von (Über-)Kompensation ist die „Identifikation mit dem Aggressor“, die Anna Freud schon Mitte der 1930er Jahre als Abwehrmechanismus zur Angstbewältigung beschrieb: Das hilflose Kind unterwirft sich den strafenden Eltern nicht nur, sondern ersinnt sogar Gründe, warum die Eltern richtig gehandelt haben mögen. „Die meisten von uns legen im täglichen Leben eine Kombination aus Erdulden, Vermeiden und Kompensieren an den Tag“, schreibt Jeffrey Young. „Wir müssen lernen, diese Bewältigungsstile zu überwinden, um unseren Lebensfallen zu entkommen und wieder gesund zu werden.“

Die Schematherapie hat sich zum Ziel gesetzt, diese Lebensmuster ins Bewusstsein zu rücken und so zu verändern, dass Betroffene ihre Emotionen und ihr Verhalten besser steuern und ihre Bedürfnisse auf eine gesündere Weise befriedigen können. So sollen sich langfristig psychische Symptome, Belastungen und Beziehungskonflikte reduzieren.

Im Eltern- und Kindmodus

Für die psychotherapeutische Behandlung sei für die Patientinnen das konkrete Wissen um die eigenen Schemata allerdings nicht zentral, findet der Frankfurter Schematherapeut Eckhard Roediger. Denn die Kategorien der Schemata seien aus wissenschaftlicher Sicht nicht ganz trennscharf. „Als Therapeutinnen und Therapeuten haben wir die Schemata natürlich als Prinzip im Hinterkopf. Die Patienten brauchen aber nicht unbedingt zu wissen, wie ein Schema im Einzelnen heißt, das sie prägt. Viel wichtiger ist, dass sie den Prozess spüren, wie sich die Schemata in das jetzige Erleben hineinschieben, um aus den Schemaaktivierungen jetzt aussteigen zu können.“

Denn die Schemata verdichten sich nach Jeffrey Young in sogenannten Modi, also Erlebens- und Verhaltensmustern, die das Handeln und Erleben bestimmen. In der Schematherapie wird hierbei zwischen dem Eltern-, Kind-, Bewältigungs- und Erwachsenenmodus unterschieden. Befinden sich die Betroffenen im Elternmodus, machen ihnen oft strafende, Schuldgefühle auslösende oder fordernde innere Stimmen Druck. Im Kindmodus hingegen wird das verletzte innere Kind aktiv, was sehr schwer auszuhaltende Gefühle wie Scham, Einsamkeit, Angst, Hilflosigkeit, Verlassenheit, Traurigkeit oder Bedrohung ins Bewusstsein spült. Der Bewältigungsmodus beschreibt den Umgang mit dem aktivierten Schema, also das Erdulden, Vermeiden oder Kompensieren der quälenden Gefühle. Der Erwachsenenmodus schließlich zeichnet sich durch gute Strategien der Selbstregulation aus; wer im Erwachsenenmodus agiert, muss weder erdulden noch vermeiden oder kompensieren, sondern kann Anforderungen kompetent und realistisch bewältigen und gesund und wertschätzend mit sich und anderen umgehen.

Erwachsen werden

Diese verschiedenen Modi wechseln je nach Situation und Anforderung, sie können also als verschiedene Aspekte einer Person betrachtet werden. „Das Ziel der Schematherapie ist, den Erwachsenenmodus zu stärken“, erläutert Schematherapeutin Gitta Jacob. „Der gesunde Erwachsenenmodus ist eigentlich immer beteiligt, wenn es darum geht, sich in eine gute Richtung weiterzuentwickeln.“

Charakteristisch für die Schematherapie ist, dass dabei verschiedene therapeutische Techniken miteinander kombiniert werden, etwa Methoden aus der kognitiven Verhaltenstherapie, Rollenspiele, Übungen der Achtsamkeit und neuerdings der Körperarbeit sowie imaginative Techniken. Bei ernsten Problemen bedarf es therapeutischer Begleitung. Ansonsten kann mit etwas Geduld und Aufmerksamkeit jede und jeder von uns einige Schritte in Richtung Erwachsenenmodus tun.

Um die Wiederholungsschleife zu unterbrechen, ist es zunächst wichtig, seine Lebensfallen zu identifizieren. Das kann etwa dadurch gelingen, dass wir mit Distanz möglichst wertfrei auf das eigene Verhalten und die eigenen Gefühle schauen. „Manchmal ist es auch sinnvoll, sich zu überlegen, wie andere mich beschreiben würden“, so Gitta Jacob. „Also ehrlich zu schauen, welche Muster ich als typisch für mich rückgemeldet bekomme von meinen Freunden oder meiner Familie. So könnte man in einem ersten Schritt etwas über die eigenen Schemata erfahren.“

Ist dies gelungen, können schwierige Verhaltensweisen und ihre Ursachen besser eingeordnet werden. Doch welche kindlichen Grundbedürfnisse stecken hinter den Schemata? Es ist nicht leicht, sich an abgewehrte und schmerzhafte kindliche Erinnerungen anzunähern, in Psychotherapien brauchen Patienten oft viele Jahre dafür. Denn das abgewehrte Leid muss in der Erinnerung erst neu durchlebt werden, um bearbeitet werden zu können.

Mut, Geduld und Übung

Eine Methode, um mit den Empfindungen von damals in Kontakt zu kommen und sie dann zu entschärfen, ist das „imaginative Überschreiben“. Dabei ruft der Patient in Begleitung der Therapeutin mit geschlossenen Augen Bilder und Szenen einer belastenden Kindheitserinnerung auf. Der Patient spürt in der Imagination den Gefühlen und Gedanken, aber auch dem Körpererleben des Kindes nach. Über dieses Körpergefühl soll eine „Affektbrücke“ ins Damals hergestellt werden, die Empfindungen werden intensiver, weitere Bilder tauchen auf.

In der Übung geht es zunächst darum, die Gefühle und Bedürfnisse des Kindes in der Schlüsselszene aufzudecken, wie Gisela Henn-Mertens und Gerd Zimmek in ihrem Buch Körperorientierte Techniken in der Schematherapie beschreiben. Anschließend wird versucht, das missachtete kindliche Bedürfnis zu befriedigen. Dazu tritt in der Imagination „die Therapeutin, eine Hilfsperson oder der erwachsene Patient selbst in die biografische Szene ein“. Diese imaginäre Helferin stoppt die Personen, die das Kind in der Szene als bedrohlich erlebt, und tröstet und versorgt das Kind. Auf diesem Gefühl des Geborgenseins baut die Therapie dann weiter auf.

Ein weiterer Weg, um mit dem kindlichen Erleben in Kontakt zu kommen, ist ein Brief an das kindliche Ich. Auch Gegenstände wie Fotos, Ansichtskarten, Bücher und Kuscheltiere können in die Welt der Kindheit zurückführen und so dazu beitragen, eigene Grundbedürfnisse zu erkennen. Hilfreich ist ferner, sich in Momenten, in denen Traurigkeit oder Angst überwältigend scheinen, zu fragen: Was genau geht jetzt in mir vor? Was braucht das Kind von damals, das noch immer in mir steckt? Und welche dieser Bedürfnisse kann ich mir inzwischen selbst erfüllen?

Muster aufbrechen

Ist das geschafft, können erste Schritte unternommen werden, um sich von den inneren Stimmen zu lösen, die noch immer das eigene Verhalten lenken. Die uns sagen: Du bist zu faul, zu unbeliebt, zu einsam, zu schwach, zu dick, zu erfolglos. „Möchtest du dein verletztes inneres Kind heilen, musst du auch an die inneren Richter ran, die dich daran hindern möchten, und sie in die Schranken weisen“, schreibt Gitta Jacob. „Lass nicht zu, dass diese schrillen Stimmen dein inneres Kind immer wieder verunsichern und verletzen. Sonst wird es sich nie erholen und stark und glücklich werden.“

Und dann ist es Zeit, das Schema zu widerlegen, in dem wir feststecken. Vielleicht indem wir eine Liste schreiben und notieren, was für und was gegen unsere eingefahrene Selbstwahrnehmung spricht. Wenn ich so peinlich bin, warum habe ich dann eine Gruppe alter Freunde, die ich jederzeit anrufen kann? Welche Beweise gibt es dafür, dass ich auch heute noch bestraft werde, wenn ich meine eigenen Ansprüche formuliere? Bin ich wirklich so wertlos, dass alle mich verlassen werden? Wieso bin ich es dann immer, die sich trennt? Man müsse seine Lebensfalle intellektuell „attackieren“ und anzweifeln, schreibt Jeffrey Young: „Solange Sie noch glauben, dass Ihre Lebensfalle triftig ist, werden Sie nicht in der Lage sein, sie zu verändern.“

Die eingefahrenen Verhaltensmuster aufzubrechen ist also nicht leicht und braucht Mut, Geduld, Übung und gelegentlich ein feines Nachjustieren. So kann die Landkarte der Seele auch lange nach der Kindheit noch umgestaltet werden. Sina Bauer zumindest hat sich fest vorgenommen, die „schwarzen Löcher“ in ihrem Leben mit erwachsenen Erfahrungen zu füllen. Sie ist in einer neuen Beziehung und hat nun zum ersten Mal therapeutische Unterstützung gesucht, um ihre Ängste vor Nähe besser auffangen zu können. „Ich will so nicht weitermachen“, sagt sie, „Ich bin sicher, dass das Leben mir noch viel mehr zu bieten hat als die Ängste meiner Kindheit.“