ein dunkles knielanges Kleid und eine Jeansjacke. Rachel haftet etwas Schnee­wittchenhaftes an.

Und zugleich etwas Eigenwilliges: mit ihrer souveränen Art zu erzählen, ihren Piercings an Nase und Ohren und einem ornamentalen Tattoo, das ihr Handgelenk ziert. Es ist einer von vielen Orten schmerzlicher Erinnerung. „Während ich weinte, hat meine Mutter mich kalt angesehen und gesagt: ‚Das machst du doch bloß, um Aufmerksamkeit zu bekommen.‘ Nicht gesehen, nicht gehört zu werden war für mich, wie in einen Abgrund gestoßen zu wer­den. Ich bin dort unzählige Male hinabgestürzt, unzählige Male zerbrochen.“

Noch heute liegt Schmerz in den wachen hellblauen Augen von Rachel, aber auch etwas anderes: ein hohes Maß an Resilienz und Reife. Sie hat es geschafft. Tragfähige Freundschaften, ein guter Job als Pädagogin, die erste eigene Wohnung in einer mitteldeutschen Kleinstadt. Das Ergebnis harter Arbeit in mehreren Therapien. Zuvor, als heranwachsende junge Frau, ist ihr Leben „ein ständiges Drama“.

Dem Leid einen Namen

Rachel kleidet sich im Alltag lasziv, geht mehrmals die Woche feiern, verführt Männer und spielt mit ihnen, macht sich von ihnen abhängig. Sie lässt zu, dass man sie körperlich und emotional misshandelt. Dass man Fotos von ihr macht und im Netz veröffentlicht, deren Anblick ihr heute wehtut. Aufräumen, einkaufen, lernen – in ihrem Leben ist kein Platz für Profanes. So verliert sie, die erste Akademikerin der Familie, nach drei Semestern ihren Psychologiestudienplatz, wird arbeitslos. Vor fünf Jahren endet die Odyssee. Rachel findet endlich einen Therapeuten, der sie versteht. Er gibt ihrem Leid einen Namen, mit dem sie etwas anfangen kann: histrionische Persönlichkeitsstörung.

Es handelt sich um eine Diagnose, die zunehmend in Verruf geraten ist. Sie gilt als unwissenschaftlich und wertend (siehe Infokasten auf Seite 21). Dennoch ist sie noch in den aktuellen medizinischen Diagnosemanualen ICD-10 und DSM-5 vertreten. Das Störungsbild zeichnet sich unter anderem durch eine instabile Gefühlswelt aus, die extrem zum Ausdruck gebracht wird. Betroffene lassen sich leicht durch Situationen oder andere Personen beeinflussen.

Sind so sehr im Außen, dass sie den Kontakt zu sich selbst verlieren. Ständig sind sie auf der Suche nach Aufmerksamkeit und leiden, wenn sie nicht im Mittelpunkt stehen. Ihr Auftreten ist entsprechend dramatisch oder gar theatralisch. Manche beschäftigen sich exzessiv mit ihrem Äußeren und treten unangemessen verführerisch auf.

„Wer einige diese Merkmale aufweist oder sogar in starkem Maße aufweist, muss jedoch noch lange nicht an einer Persönlichkeitsstörung leiden“, sagt Claas-Hinrich Lammers, Professor für Psychiatrie und Psychotherapie in Hamburg. „Generell ist das, was wir als histrionisch bezeichnen, als Spektrum zu betrachten. Bei einer Persönlichkeitsstörung liegen tiefverwurzelte und extrem starre Verhaltensmuster vor, die das Wohlbefinden oder die Funktionsfähigkeit in mehreren Lebensbereichen erheblich beeinträchtigen.“

Selbstbewusst, herzlich, gewinnend

Schätzungen zufolge erfüllen etwa ein bis zwei Prozent der Bevölkerung die Kriterien der histrionischen Persönlichkeitsstörung; die leichteren Ausprägungen könnten weit mehr Menschen haben. Rolf Dieter Trautmann, Arzt und Psychotherapeut in Landsberg am Lech, ist Experte für Persönlichkeitsstörungen und attestiert gut 40 Prozent seiner Patienten histrionische Züge im erweiterten Sinne. Entscheidend ist aus seiner Sicht nicht das äußere Auftreten, sondern das zugrunde liegende Schema. „Es geht diesen Menschen darum, um jeden Preis als Person wahr- und ernst genommen zu werden. Ein nachvollziehbarer Wunsch, denn viele von ihnen haben die Erfahrung gemacht, dass andere sie verletzen oder übergehen.“

Dies trifft auch auf Johannes B. zu, dessen Geschichte sein Therapeut erzählt. Der 50-jährige Inge­nieur wächst als jüngster von vier Brüdern auf einem Bauernhof auf. Die älteren Geschwister ärgern ihn täglich. Sie nehmen ihm sein Spielzeug weg, sperren ihn im Keller ein. Versucht er sich zu wehren, verspotten sie ihn und ärgern ihn umso mehr. Schon früh gewinnt Johannes den Eindruck, dass seine Grenzen und Bedürfnisse für andere nicht zählen. Als Erwachsener ist er vielen Frauen ein guter Freund, eine belastbare Schulter zum Anlehnen.

Doch in der Liebe geht er stets leer aus. Mit jeder Enttäuschung wächst die Sehnsucht nach Bestätigung und sozialer Sicherheit. Solche Grundbedürfnisse können durch krisenhafte Ereignisse sensibilisiert werden, etwa durch eine Affäre des Partners, durch die Trennung der Eltern oder durch ei­ne plötzliche Kündigung. Dasselbe gilt für chronische Belastungen – wenn wir jahrelang im Schatten der Geschwister stehen, der Partner unsere Forderungen ignoriert, der Arbeitgeber uns nicht gebührend bezahlt. Auch Alltagssituationen können uns das Gefühl geben, bedeutungslos, einer von vielen zu sein: wenn uns ein Fremder am Bahnhof anrempelt, die Ärztin uns nach fünf Minuten abspeist oder eine Freundin unseren Geburtstag vergisst.

Die Leisen

Menschen mit histrionischen Persönlichkeitszügen nehmen sich solche Erfahrungen stärker zu Herzen, beziehen sie auf sich und leiden darunter. „Sie sind der Überzeugung, stets etwas dafür tun zu müssen, um gesehen und wertgeschätzt zu werden“, sagt Trautmann. So ordnet sich Johannes in seinem Handeln den Wünschen anderer unter. Trautmann würde ihn als „leisen Histrioniker“ bezeichnen. „Diese suchen nicht mit großem Trara nach Zuwendung, sondern indem sie es ständig allen recht machen.“

Laut Trautmann gibt es viele leise Histrioniker, die ganz anders auftreten als der „klassische Patient“. Ein exemplarisches, wenn auch nur Idealbeispiel für einen solchen ist Paul. Er versucht sein Selbstwertgefühl zu stabilisieren, indem er die Aufmerksamkeit anderer gewinnt.

Aus der Sorge heraus, langweilig und nicht liebens­wert zu sein, geht Paul oft als Erster auf neue Personen zu und baut schnell persönliche Nähe auf. Er begibt sich dreimal die Woche ins Fitnessstudio und liest die Spiegel-Bestseller, um durch sein Äußeres und sein Wissen aufzufallen. Paul bringt viel Verständnis für die Wünsche und Eigenheiten seiner Partnerin auf, zeigt hohes Engagement am Arbeitsplatz und bittet bei Arztbesuchen charmant um ein paar weitere Minuten. Dabei tritt er meist so selbstbewusst, herzlich und gewinnend auf, dass das Umfeld seine Verletzlichkeit nicht bemerkt, seine Angst, für andere keine Rolle zu spielen und in Vergessenheit zu geraten.

Der Druck steigt

In vielen Fällen gelingt es Menschen mit histrionischen Merkmalen, Berücksichtigung zu finden. Ist dies nicht der Fall, steigt der Leidensdruck. Sie bekommen das Gefühl, mehr tun zu müssen. Nur wer ins Scheinwerferlicht tritt, wird gesehen – das gilt als eine Kernannahme bei der histrionischen Persönlichkeitsstörung. Wer dagegen im Schatten bleibt, wird missachtet und isoliert. So ähnlich denken auch Menschen mit subklinischen Ausprägungen wie Paul. Wenn er sich nicht gesehen fühlt, verschafft er sich vehement Gehör: Dann schreit er seine Partnerin an, jammert am Arbeitsplatz und fordert bei der Ärztin mit Nachdruck eine eingehendere Untersuchung.

Der Persönlichkeitsforscher Rainer Sachse unterscheidet zwischen „erfolgreichen“ und „erfolglosen“ Histrionikern. Beide setzen – meist unbewusst – manipulative Strategien ein, um ihr Grundmotiv nach Wichtigkeit zu erfüllen. Dazu zählen sowohl positive als auch negative Strategien. Erfolgreichen Histrionikern wie Paul gelingt es mit überwiegend positiven, aber auch wohldosierten negativen Strategien, ein hohes Maß an Beliebtheit und Respekt zu gewinnen. Dagegen bedienen sich erfolglose Histrioniker, zu denen sich rückblickend Rachel als heranwachsende junge Frau zählt, vorwiegend negativer Strategien. Diese sind für das Umfeld unangenehm, und so stoßen die Betroffenen trotz großer Bemühungen auf wenig Verständnis.

Positive manipulative Strategien:

• attraktiv sein, gut aussehen, sich auffällig kleiden

• interessant sein, andere unterhalten, Geschichten erzählen, Smalltalk beherrschen

• gut gelaunt sein, andere mit positiver Stimmung anstecken

• verführerisch auftreten, flirten

Negative manipulative Strategien:

• jammern, klagen, nörgeln

• bedürftig und bemitleidenswert sein („Ich bin immer arm dran.“ „Ich brauche jemanden, der für mich da ist.“)

• Kontrolle ausüben („klammern“)

• Symptome produzieren, sich in diese hineinsteigern (zum Beispiel Panik, Ängste, Depressionen oder körperliche Symptome wie Migräne)

Für das Wohlbefinden ist Lammers zufolge jedoch weniger das Auftreten einer Person entscheidend, sondern vielmehr die Resonanz darauf: „Sie können in der einen Gruppe für Ihre dramatische Art sehr geschätzt werden und ein beliebter Partygast sein. Problematisch wird es dann, wenn Sie in einer anderen Gruppe sind, die Sie als anstrengend empfindet und nicht mehr einlädt.“

Der Psychologieprofessor Theodore Millon schrieb Menschen mit histrionischen Zügen ein „aktiv-dependentes“ Muster zu. Aktiv, da sie ihr Handeln danach ausrichten, wahrgenommen zu werden – etwa indem sie anderen gegenüber sehr aufmerksam sind oder sich ungewöhnlich stylen. Dependent, da sie sich abhängig von den Reaktionen ihrer Umwelt fühlen. Sie sind schnell verunsichert und verletzt, verlieren sich in Rechtfertigungen, passen sich an.

Missverstanden und allein

Das ist auch die Strategie, die Rachel als kleines Mädchen verfolgt. Zwischen einem älteren Bruder mit ADHS und einer jüngeren Schwester mit schwerer Neurodermitis bleibt nur wenig Raum für sie, die Brave, die Duldsame. Der Vater, ein Polizist, bezeichnet Rachel zu dieser Zeit als seine Prinzessin. „Doch eine Prinzessin wird nicht um ihrer selbst willen geliebt, sondern nur, weil sie anderen gefällt“, sagt Rachel. Die Mutter idealisiert ihre Tochter und wertet sie dann wieder ab. Rachel ist in ihrer Beziehungswahrnehmung völlig verunsichert. Oft fragt sie die Eltern, ob sie sie lieben. Die Mutter sagt: „Ich weiss es nicht.“

Von ihren Mitschülern wird das Mädchen gemobbt. Überall, zu Hause und in der Schule, fühlt sich Rachel missverstanden und allein gelassen. Sie hat das Gefühl unterzugehen. Zieht sich zurück in eine Traumwelt, in der ein guter Ritter sie erlöst. Das Gefühl von bedingungsloser Liebe, das sie im Elternhaus nicht findet, sucht sie bei erwachsenen Männern. Der Religionslehrer, ein Pfarrer, nutzt dieses Bedürfnis aus. Er bemüht sich um ihre Nähe, streichelt sie, nennt sie sein „Kuschelbärchen“. Noch als 17-Jährige spielt Rachel mit Barbies. Erst mit 27 Jahren zieht sie endgültig aus dem Elternhaus aus.

Narzissten wollen dominieren, Histrioniker geliebt werden

„Viele Menschen mit histrionischem Persönlichkeitsstil wirken jünger, als sie sind. Sie haben den kindlichen Wunsch, dass alles gut ist, und sehnen sich nach einer heilen Welt“, sagt Trautmann. „Konflikte und Ablehnung können ihr Sicherheitsgefühl komplett erschüttern. Ihren Selbstwert, ja gar ihre Existenzberechtigung machen sie davon abhängig, ob sie sich geliebt fühlen und die Erwartungen anderer erfüllen.“ In diesem Punkt unterscheiden sie sich signifikant von Narzissten, deren Selbstwertgefühl an Leistung gebunden ist.

Oberflächlich betrachtet werden Menschen mit histrionischen Zügen leicht mit Narzissten verwechselt: Beide treten selbstbewusst auf, fürchten sich vor Kritik, haben eine geringe Frustrationstoleranz und stellen hohe Ansprüche an ihre Partner. Doch in ihren Kernmotiven liegen wesentliche Unterschiede. Narzissten streben nach Dominanz und Bewunderung. Sie werten andere ab. Dagegen sind Menschen mit histrionischem Persönlichkeitsstil getrieben vom Wunsch nach Verständnis und Liebe. Sie sind stark beziehungsorientiert und bereit dazu, anderen viel zu geben, Rollenerwartungen zu erfüllen. Aber ist dieses Sichanpassen und Zurschaustellen überhaupt problematisch?

„Die Fähigkeit zum Schauspiel im täglichen Leben bietet durchaus Vorteile“, sagt Karl-Heinz Renner, Professor für Persönlichkeitspsychologie an der Universität der Bundeswehr München. Gemeinsam mit seinem Kollegen Lothar Laux, Professor an der Universität Bamberg, hat er eine Skala für den „histrionischen Selbstdarstellungsstil“ entwickelt (siehe Seite 23).

Der Schauspieler

Hierbei geht es nicht um die entsprechende Persönlichkeitsstörung, sondern mit Bezug auf die lateinische Wortherkunft histrio um „Schauspieler“: Der Test misst, inwiefern man sich im Alltag wie ein solcher verhält – durch subtile Formen wie Ironie und Sprachspiele, aber auch durch kleine szenische Auftritte, bei denen man seine Stimme, Gestik oder Körperhaltung verändert.

Lammers zufolge liegt ein besonderer Reiz im histrionischen Verhalten: „Mit ihrer Ausstrahlung bringen diese Personen Farbe und Schattierung ins Leben. Ihre starke Emotionalität kann andere anregen, wachrütteln, gar berauschen.“ So beginnt eine Affäre oder Beziehung oft besonders leidenschaftlich und spannend.

Persönlichkeiten wie Paul stürzen sich nach einer Trennung von einem Date ins nächste. Aus der Angst, erneut verletzt und zurückgewiesen zu werden, belassen sie es manchmal jahrelang bei oberflächlichen sexuellen Begegnungen. Getrieben von dem Bedürfnis nach Aufregung und Bestätigung, fällt es ihnen schwer, Partnerschaften dauerhaft zu halten. Studien zeigen, dass Menschen mit histrionischen Zügen häufiger von Affären berichten sowie von mehr Unzufriedenheit innerhalb einer Beziehung.

Nach der Trennung die Depression

Andererseits definieren sich viele Menschen mit histrionischen Merkmalen stark über ihre Rollen als Partner, Eltern, Freunde oder Kollegen. Das trifft auch auf Johannes zu. Er schätzt und pflegt seine sozialen Beziehungen, blüht im Freundeskreis geradezu auf. Im großen Vertrauen und im emotionalen Investment, das er bei Bindungen eingeht, liegt zugleich eine Vulnerabilität.

Johannes fürchtet sich sehr vor dem Alleinsein. Für Menschen mit histrionischen Zügen sind Ereignisse wie eine Scheidung, der Tod eines Angehörigen, aber mitunter auch der Auszug eines Kindes ein besonders harter Schlag. Nach Trennungen ist ihr Depressionsrisiko stärker erhöht als das anderer Personen. Auch alltägliche Belastungen wie ein Streit können bei ihnen intensive Gefühle von Trauer oder Wut entfachen. „Sozialer Stress versetzt Menschen mit histrionischen Zügen schneller in emotionale Spannungszustände, die die kognitive Verarbeitung beeinträchtigen“, sagt Lammers. Während es bei der Borderlinepersönlichkeitsstörung dann oft zu selbstverletzendem Verhalten komme, äußere sich ein histrionisches Persönlichkeitsprofil eher durch Hilfsappelle und Weinen oder Hyperventilieren.

„Wenn Personen mit ausgeprägten histrionischen Eigenschaften unter Leidensdruck stehen, versuchen sie ihr Bedürfnis nach Verbundenheit leider oft auf eine Art und Weise zu befriedigen, die Beziehungen eher destabilisiert“, sagt Lammers. In Belastungssituationen greifen sie auf ihre Überlebensstrategie zurück: Dramatisieren. So rufen sie nach einer Trennung zum Beispiel nachts unter Tränen vertraute Personen an.

Gefühl von Hilflosigkeit

Mit der Zeit verbraucht sich dieser Effekt, das Umfeld reagiert zunehmend ungläubig oder genervt. Bis eines Tages vielleicht niemand mehr ans Telefon geht. Zurückweisung, die sich für Rachel „lebensbedrohlich“ anfühlt, entfacht immer dramatischere Verhaltensweisen – und die führen dazu, dass sich das Gegenüber noch stärker zurückzieht. Lammers sagt: „Es ist, als würde man versuchen, einen Brand zu löschen, und die einzig verfügbare Flüssigkeit ist Benzin.“

Durch das, was Trautmann als „lauter schreien“ bezeichnet, werden die Betroffenen immer weniger ernst genommen. Daraus resultiert ein Gefühl von Hilflosigkeit. Es bedingt Depressionen, aber auch Panikattacken, wie Rachel sie hatte. Menschen mit einer histrionischen Persönlichkeitsstörung sind anfälliger für Substanzabhängigkeiten, Angst- und Somatisierungsstörungen.

Besteht der Eindruck, dass die eigenen Gedanken, Gefühle oder Verhaltensmuster einen belasten, kann eine Psychotherapie sinnvoll sein. Unabhängig davon gibt es viele Möglichkeiten, sich selbst zu helfen. In dem Buch Ihr Persönlichkeits-Portrait empfehlen der Psychologieprofessor John Oldham und die Journalistin Lois Morris Übungen für Menschen mit einem dramatischen Persönlichkeitsstil.

Den Autoren zufolge können wir unser Selbstwertgefühl stabilisieren, indem wir lernen, uns selbst zu betrachten, anstatt uns durch die Augen anderer zu sehen. Welche Dinge schätzen wir besonders an uns? Ist es unser freier Geist, unser Humor, unser Gesicht? Wenn wir merken, dass wir uns nach einem Lob sehnen, können wir uns dieses selbst geben. Insgesamt geht es darum, den Selbstwert nicht nur von außen, sondern auch von innen zu nähren; das, was Trautmann als „inneres Ich“ bezeichnet, wohlwollend zu betrachten. Dies können wir etwa durch Achtsamkeit und Übungen zur Körperwahrnehmung erlangen oder indem wir mehr Zeit mit uns selbst verbringen.

Gefühle selbst regulieren

Allein spazieren oder ins Museum zu gehen, ein leckeres Gericht zuzubereiten, ein Entspannungsbad zu nehmen – sich ganz bewusst etwas Gutes zu tun ist für Personen mit histrionischen Merkmalen zunächst ungewohnt. Es könnten Gefühle von Leere oder Langeweile aufkommen, verdrängte Sorgen ins Bewusstsein treten. Menschen mit dramatischen Zügen blicken lieber auf die hellen Seiten des Lebens und schieben Unangenehmes bei­seite.

Das kann eine unbezahlte Rechung sein, ein Zahnarztbesuch oder ein Streit, den man seit Wochen umschifft. Das Aufschieben erfordert jedoch Anstrengung und die Probleme verschärfen sich meist. Deshalb empfehlen Oldham und Morris, sich auch die negativen Aspekte des Lebens zu vergegenwärtigen. „Versuchen Sie, Gefühle wie Widerwillen oder Frust zur Kenntnis zu nehmen und eine Weile auszuhalten“, rät auch Trautmann. Wenn wir übliche Muster durchbrechen, wie etwa sich am Smartphone abzulenken, können wir neue Strategien erlernen, um unsere Gefühle zu regulieren. Die Erfahrung, auch mit Unangenehmem umgehen zu können, wird als bestärkend und befreiend empfunden.

Innezuhalten und sich selbst zu beobachten tut Menschen mit histrionischen Zügen auch gut, da es eine gewisse Ordnung in ihr Leben bringt: Welche Ziele und Personen sind mir wirklich wichtig, welche nicht? Welche Erledigungen sind dringend, was kann warten? Plötzlich auftretenden Impulsen, etwa jetzt sofort eine lustige Anekdote erzählen zu wollen oder sich im Streit den Tränen hinzugeben, sollte nicht willenlos nachgegeben werden. Stattdessen könnte man diese spontanen Bedürfnisse erst einmal wahrnehmen und bis zehn zählen. Nachspüren, ob sie dann immer noch so stark sind, und experimentieren, wie lange man ihnen standhalten kann.

Schreiben kann helfen

Insgesamt geht es darum, vom emotionalen Reagieren in ein bewusstes Agieren zu kommen, bei dem sowohl Herz als auch Verstand zum Tragen kommen. Dies erfordert vielleicht zunächst, an grundsätzlichen Überzeugungen zu arbeiten. Zu erkennen, dass es gar nicht möglich ist, es immer allen recht zu machen. Dass es die perfekte Familie, den perfekten Partner nicht gibt. Dass die Welt keine absolute Sicherheit bietet, aber man sich selbst ein Sicherheitsgefühl geben kann. In der Therapie hat Rachel gelernt, ihr Schwarz-Weiß-Denken zu hinterfragen. „Ich verstehe nun, dass nicht immer alles gut sein kann“, sagt sie. „Das heißt aber nicht, dass deswegen alles schlecht ist. Auch wenn es sich manchmal so anfühlt.“

Trautmann zufolge entlastet es, das Problem einmal aus emotionaler Perspektive und einmal aus einer neutral-beschreibenden Perspektive niederzuschreiben. Grundsätzlich regt Schreiben kognitive Prozesse an und schafft Zeit, um sich etwas zu beruhigen. Daher kann es helfen, ein Tagebuch zu führen und anderen Personen Textnachrichten zu schreiben, anstatt sie sofort anzurufen.

In der Kommunikation mit anderen ist es wichtig, seine Bedürfnisse klar zu äußern, um nicht in emotionale Not zu geraten. Daher ist es ratsam, sich vor einem schwierigen Gespräch Notizen zu machen. „Wenn Sie merken, dass Sie dabei sind, in Rechtfertigungen zu rutschen, versuchen Sie diese abzubrechen“, rät Trautmann. „Standardformulierungen – zum Beispiel: ‚Da kann ich leider nicht‘ – können Krücken sein, um Grenzen aufzuzeigen.“ Rachel sagt: „Für mich war es ein wichtiger Schritt, ganz bewusst bedingungslose, vertrauensvolle Freundschaften aufzusuchen. Dort meine Masken abzulegen, Schamgefühle zuzulassen und Unterstützung anzunehmen.“

Alltag macht Angst

Davor hatte sich Rachel stets an Aufregung geklammert. Sie hatte sie in Geschichten gesucht, in Träumen, in Liebesbekundungen. Die Aufmerksamkeit anderer hatte sie vom Gefühl, „nicht existent zu sein“, ferngehalten. Der bodenständige Alltag hingegen – Arbeit unter der Woche, Tatort am Sonntagabend – fühlt sich oft bedrohlich leer an. Wenn Rachel allein am Esstisch sitzt, fragt sie sich: Ist das hier das normale Leben? Ist das mein reales, gesundes Ich?

Das neue Leben wirft viele Fragen auf. Manchmal macht es ihr Angst. Die Panikattacken sind selten, aber regelmäßig zu Gast in ihrer Zweizimmerwohnung. Doch den Halt, den sie ihre ganze Kindheit und Jugend über weder beim Vater noch bei sonst jemandem fand, versucht sie sich nun selbst zu geben. Mit einem Mantra der Selbstakzeptanz, das in großen Buchstaben auf ihrer Wand steht: Ich darf sein.